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小心会笑倒的17则幽默段子



1.一天,殡仪馆送来了三个人,说也奇怪,他们死后的笑容都是 ^_^...
  殡仪馆管理员很纳闷的问 pol.ice :为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢?
  pol.ice说:这... 说来话长... 你看左边那个人 ...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最激情的那一刻 .. 受不了..挂了
  管理员就回答说:唉...愿在花下死 ..做鬼也风流 ... 那中间那一个是怎么死的?
  pol.ice:中间那一个喔 ...他呀.. 真是人间惨剧... 他走在路上..忽然听见自己中了头彩 .. 奖金 7亿多..
  他开心的哈哈大笑时 ...却被迎面而来的车给撞上 ...结果 ..挂了...
  管理员回答说:唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢?
  pol.ice: ...这一个死的就有点可怜了... 他是爬上树的时候被雷给劈死了
  管理员回答说:... 这就有点不对了,被雷劈到为什么还会笑呢 ...
  pol.ice 说:因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 .....
  他以为.. 有人给他拍照.....
  2.验算—
  考试中某学生拿出骰子,摇出十道选择题答案。快结束时他突然又拿出来摇。监考师终于忍无可忍: “你在干什么?”
  学生答:“我在验算。”
  3.到哪里--
  某日,一位小姐打电话叫出租车。小姐:“你好!我在某某路口,我要搭计程车。”
  司机:“那你穿着什么衣服呢?”小姐:“我穿白色上衣,蓝色裙子。”
  司机:“到哪里?”
  小姐:“到膝盖。”司机 :“。。。。。。”
  4.埃及和印度的人哦,是不用草纸的,他们响应过自然的召唤后,你们知道他们怎么样吗?他们用自己的左手来清洁的,然后就用水冲一下,多脏啊,但是我每次路过某大厦,看到那里买印度甩饼的队排得那么长,我都掩面而笑得走过去,要知道啊,那硬度甩饼一个手是甩不起来的阿。
  5.看腿识人--
  在某大学的一次动物考试中,主考教授宣布试题道:在教室前面放着十只鸟,每只鸟都用布袋罩着,只有腿露在外面。请你们认真地观察每只鸟的 腿,然后说出它们各自的俗名,习性,类属等。
  一位大学生观察了每只鸟的腿,但这些鸟在他看来,似乎没什么不同,他越看越气恼,起身对教授说:“这样的考试太无聊了,谁能做到看腿识鸟?”
  教授对他的言行感到吃惊,连忙问道: “你是哪个班的,叫什么名字?”
  恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提,向教授吼道:“你猜啊,你猜啊!”
  6.乞丐与吝啬鬼--
  一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。
  乞丐:“请你给我一小块肉,奶酪或奶油。”吝啬鬼:“没有!”
  乞丐:“面包屑也行。”
  吝啬鬼:“也没有!”
  乞丐:“那就给口水喝吧!” 吝啬鬼:“我们连水也没有了。”
  乞丐发怒了:“那你为什么还坐在家里?还不快和我一起去要饭!”
  7.俘虏和马--
  一个骑兵在作战中不幸被俘。
  “我们会杀掉所有的俘虏。”敌军首领对他说,“不过由于你在战斗中表现英勇,令人佩服,我可以三天后再杀你,在此之前满足你三个要求。现在,你可以提第一个求了。”
  骑兵想也没想,说:“我想对我的马说句话。”首领答应了。于是骑兵走过去,对他的马耳语了一句。那马听了后,长啸一声,疾弛而去。黄昏时分,马回来了,背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上,骑兵便与女郎共度春宵。首领啧啧称奇:“真是一匹神奇的宝马!”他说,“不过,我还是要杀你。你的第二个要求是什么?”
  骑兵再次要求和马说句话。首领答应了,于是骑兵再次跟马耳语了一句,那马又长啸一声,疾弛而去。黄昏时分,马又回来了,这次背上的女郎,比上次那个更加性感动人。当天晚上,骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。
  首领大为叹服:“你和你的马都令人大开眼界,不过明天我还是要杀你,现在你提你最后一个要求吧。”骑兵想 了一下,说:“我想和我的马单独谈谈。” 首领觉得很奇怪,不过还是点头应允,带着随从离开了,帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。骑兵死死地盯着他的马,突然揪住它的双耳,气冲冲地说:“我再说一遍,带一个旅的人来,不是带一个女人来!”
  8.抢答---
  一男人在高速公路休息站上洗手间。第一间有人,于是,他进了第二间。一坐上马桶,他就听到隔壁有人说:“嗨,怎样,一切还好吧?”
  那男人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的,不过,为了不失礼,仍然勉强回答:还过得去啦!”
  然后,隔壁的人又说:“你在忙什么?”
  男人心头一惊,更奇怪了,不过还是答道: “我要去台中出差。”
  这时,他听到隔壁的人说:“我等一下再打给你。我旁边有个神经病,每次我和你说话,他都抢着回答。”
  9.区间站 ---
  一位乘客对乘务员说:“我要到顿卡斯”
  乘务员说:“这趟车星期二不能停顿卡斯,不过,老兄,我们在顿卡斯换轨时,速度会减慢,我把车门打开,你跳下去就是了。车虽然开得不快,可你跳下去后要跟着往前跑,否则会把你卷进车轮的。”
  当火车到顿卡斯时,车厢门打开了,这人跳下火车就往前飞跑,由于心情紧张,他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间,车厢门打开了,一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度。
  这位乘务员说:“老兄,你真幸运,星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的!”
  10.夸耀---
  一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他说:“如果我开车绕我的庄园一圈,那得需要一星期的时间。”
  一位听众同情地说:“是啊,我也有过那么一辆破车。”
  11.我们的乘法口诀很厉害的……几个科学家在一起开会,有人问11乘11等于多少,美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数,中国科学家立即答到121,美国科学家立即严肃批评道:数学怎么可以蒙呢,科学是个很严肃的话题。然后掏出计算器按了半天,果然是121,不禁惊讶:靠,你丫蒙得还真准
  12. 一个人不管坐什么车,都要靠着窗户的。一天,要去坐飞机了,他拿登机牌的时候跟那个小姐说他想要一张靠窗户的,小姐跟他说没有了。
  登机后,他随便找了一个靠窗的座位坐了下来,突然来了一个人,对他说,这是我的座位,他说我就喜欢这个座位,我就是不让,那个人苦苦哀求,无济于事,于是很气愤地说:那好吧,飞机你来开吧!”掉头就走!
  13.笑了不要忘了顶贴阿!算给我支持了!谢谢
  14.公交车上超级挤的哦,有一对夫妻站在门口,从车后面挤过来一个GG要下车,跟那女的说了一句“让一下,下车”,那个女滴没有动。
  GG挤过去时就踩到她了。结果那女人好厉害的,不停的骂“神经病啊你!神经病啊你!~~”,还超大声,搞得全车都看呀,GG一直没有说话,下车时忍不了了,回头对那女人说,“复读机呀你!”全车人暴笑~!
  后边有几个搞笑的小孩,不停的伴演刚才的一幕,甲说“你神经病呀你!。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。全车人暴笑~!后来,有个小MM也要下车,挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去,偶不是神经病~!”全车人再次暴笑~!
  那个女人没有说话,可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”全车人暴笑不止~
  15.一个重病的病人躺在病床上,带着氧气面罩,周身 插着管子。突然之间,病人开始抽搐,同时嘴也蠕动着 似乎有话要说。站在旁边的牧师见状,忙弯下腰轻声问 道:“你是否想说什么?” 病人肯定地点点头,牧师递给病人一支笔和本子, “我知道你现在不能讲话,你可以把想说的东西写下来, 我会交给你夫人,她就在病房外面。”病人挣扎着写了 几个字,努力交给牧师,然后挣扎了一下就去世了。 牧师小心收好字条,主持了最后的仪式,出来向遗 孀通了恶耗,稍事安慰后,牧师将字条交给了遗孀,说: “这是他的临终遗言,就在去世之前写的。” 遗孀含泪打开字条,读道:“快走开,你踩着了我 的氧气管。”
  16.做胸透,我一同事刚一上X光机,医生就大呼小叫的召唤其他几位医生:“快来,快来,我干了二十年了,今天总算碰上一个——看,心脏是不是长右边了!”
  众大夫:“还真是哎~”
  这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问:“不能吧,咋没人跟我说过涅?”
  “靠,谁让你背对着我的,给我转过来!”晕倒一片!!!
  17.测听力,用一个耳机,发出不同音量和频率的声音,测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到,医生(注:年轻女医生)不停的放大音量,可还是听不见。于是女大夫问:“你打过炮吗?”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说:”打过,可是有什么关系吗?““哦,我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~
  
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